Можно ли спать с пьяной девушкой. Твоя девушка пьяна: что делать? Что делать, если девушка пьет

Это абсолютная правда – мужчинам не нравятся пьющие женщины и, положа руку на сердце, вполне понятно, почему это вызывает у них столь негативное отношение. Здесь главное понять грань, которую не стоит пересекать. Хотя не обязательно напиваться в дым для того, чтобы оказаться в немилости партнера. Девушкам, безусловно, сложно признаться честно в том, что благодаря фильмам и сериалам, нам все чаще кажется, что собраться с подругами за бокальчиком вина и обсудить насущные проблемы – настоящий залог хорошей встречи. Но вот эта ситуация с другой стороны - мужчина приглашает на свидание девушку, которая ему понравилась. Им очень интересно вместе, они много смеются, он думает о том, что наконец-то встретил особенную девушку, и обязательно нужно звать ее на второе свидание, причем как можно скорее. И в какой-то момент он понимает, что, кажется, его дама напилась. Конечно, на первом свидании такое случается редко, ведь каждый пытается произвести максимально лучшее впечатление для того, чтобы продолжить эти отношения и показать себя с наилучшей стороны. Но если такое ненароком произошло, то при первой встрече большинство мужчин в такой ситуации, скорее всего, будут вести себя как джентльмены. Да и опять же, не стоит забывать, что это первая встреча, именно поэтому малознакомая дама, даже упившись в дым, вряд ли будет скандалить и устраивать истерики, а, следовательно, самое страшное последствие пьянства минуют его..в этот раз.

obsev.com

Да, он довезет ее до дома, пожелает доброй ночи, а ей на утро будет просто невыносимо стыдно, и она будет атаковать подруг звонками и сообщениями, задавая лишь один вопрос – я все испортила и он больше мне не позвонит?! Нет, со всеми бывает и мужчине даже может польстить то, что девушка так нервничала перед встречей с ним, что выпила лишнего. Но вот совсем другое дело, если напилась та, которая всегда с тобой, а именно супруга или подруга. И ладно бы просто выпила лишнего, но нет, она сделала это прилюдно, в компании ваших друзей или, что еще хуже, коллег. В подобной ситуации самое главное сделать - все возможное, чтобы действительно не опозориться ни перед собой, ни перед общими друзьями и коллегами. Вместо того чтобы закатывать глаза и порицать нерадивую спутницу, используя все возможности не видеть этого кошмара, лучше стоит заняться транспортировкой домой веселой половины.

tumblr.com

Конечно же, она будет сопротивляться, отбрыкиваться, приставать к знакомыми и даже обижаться, что почему это её забирают с вечеринки, где она явно самый веселый гость, ну и еще может вспомнить, что вы вообще редко куда-то вместе выбираетесь и, наверное, ты просто ее стыдишься, раз заставляешь ехать домой.

stupidcupidblog.com

Самая распространенная стратегическая ошибка, которая может привести к по-настоящему фатальным результатам – начать объяснять любопытным зевакам вокруг, которые любят собирать все сплетни, что девушка просто слабенькая, давно никуда не выбиралась и уж тем более с алкоголем не дружна и громко делать ей замечания. После такого пощады можешь даже не ждать, потому как наказание будет действительно жестоким и соизмеримым с тем, как ты можешь оскорбить ее подобным поведением. Поэтому на все вопросы или шутки лучше молчи и улыбайся. Помни, твоя главная задача на вечер - добраться до машины, ведь тогда уже ровно полдела сделано.

buzzfedd.com

Но и впоследствии помни, что «молчание – золото», и в подобной ситуации это лучшая выигрышная стратегия. Она, скорее всего, будет ворчать, и пилить тебя за все – начиная от рано закончившейся вечеринки, заканчивая той кофточкой, которую ты ей не купил и вечеринкой, на которую ты ее не отпустил пару лет назад с подружкой Светкой. Будь стойким, и не поддавайся на провокацию, избегай упреков, если не хочешь узнать массу лишней информации о себе, своей маме, друзьях, коллегах и ваших отношениях в целом. Еще хуже, если ты честно скажешь, что увез ее, потому что не хотел позориться перед коллегами – здесь уже спасения не будет: потоки мыслей, которые высвобождены алкоголем, утопят тебя за пару минут.

reactiongifs.me

Если ее все-таки прорвало – ни в коем случае не вступай в дискуссии о том, что все ее подруги давно сидят дома и не ведут себя подобным образом, и что ты не любишь, когда она пьет. Проглоти ком в горле и ничего не говори о ее маме, подави в себе жуткое желание высказать ей все, что наболело, особенно о ее любви устраивать истерики – она, возможно, и не будет бурно реагировать, но обиду затаит и очень надолго.

Не стоит привлекать к вашему спору друзей или родственников – это только ваши отношения, вот вы с ней и разбирайтесь. Ну а про то, что нельзя отпускать пьяную женщину одну куда бы то ни было, наверное, ты и сам знаешь.

wordpress.com

Главный секрет, к которому каждый приходит в свое время – не упрекать ее, не порицать за то, что так себя повела. Ведь, скорее всего, ей и правда будет стыдно на следующий день. И если ты отреагируешь как настоящий мужчина, сказав, что это ничего страшного, но хотелось бы, чтобы такие истории были редкостью. Даже если она не скажет об этом вслух, можешь быть уверен – в душе она будет благодарна и в следующий раз она подумает о тебе, прежде чем согласиться на еще один бокальчик.

В зглянула я тут на календарь и поняла, что к нам неумолимо мчится декабрь, который неумолимо накроет всех нас цунами предновогодних вечеринок, корпоративов и уютных дружеских посиделок, которые имеют тенденцию заканчиваться распеванием хитов в караоке, развязными танцами на барной стойке и другими безобразиями. Короче, велика вероятность, что в обозримом будущем ты частенько будешь иметь дело с ВД (выпившей девушкой). Причем, с прилично так «В».

В наше оправдание могу сказать, что порой женщина напивается в стельку вовсе не потому, что у нее в анамнезе полк родственников-алкоголиков, или она глупа и накидалась в отместку тебе, желая что-то там доказать. А просто потому, что это случилось. В силу, так сказать, фатальных обстоятельств.

Когда, допустим, за день в ее желудке побывала только горсточка рукколы, а вечером грянула вечеринка, где ей сразу всучили бокал, а потом исправно подливали. И вот, спустя 40 минут, перед тобой уже существо, не имеющее ничего общего с опрятной барышней с умным взглядом и сдержанной жестикуляцией, которую ты знаешь и, пожалуй, даже любишь. Или, может быть, точнее сказать - знал и любил?..

Судя по тому, как неразумно, опасно и жестоко начинают вести себя мужчины в подобной ситуации, для вас подобные метаморфозы - большой стресс. Но, могу поклясться на томике Пастернака: стресс будет еще больше, если вы сейчас разругаетесь вдрызг, а на утро вместе с похмельем придет необходимость как-то склеивать и чинить то, что на алко-эмоциях было «порвато-растоптато». И чтобы этого не произошло, имей в виду, чего не нужно себе позволять с и по отношению к ВД:

1. Фотографировать и постить «компромат» в соцсетях

Между тем, как ВД себя ощущает (шикарная тигрица/грациозная пантера/игривая кошечка) и тем, как она выглядит на самом деле (съехавший макияж, нелепые гримасы и выразительная «стрелка» на колготках), как мы все понимаем, - пропасть. Но она этого не осознает, поэтому доверчиво позирует любому, у кого есть в руках камера. Но ты-то, ты все видишь и понимаешь! А оттого выложенные тобой в сеть фото или видео, где ВД выглядит, как Заза Наполи, да еще и на 15 лет старше, будут не просто мелкой пакостью, а форменным скотством.

Лучше вместо этого: фотографируй, не ленись, побудь настоящим репортером, стараясь подловить самые пикантные моменты. Но не выкладывай никуда, а сохраняй снимки в специальную секретную папочку, которую ты предъявишь девушке для ознакомления пару дней спустя. Если и существует по-настоящему действенный способ убедить подругу быть поосторожней или вовсе завязать с алкоголем, то это он и есть.

2. Пытаться вразумить

Это только в своих глазах ты будешь выглядеть взрослым и ответственным, произнося: «Катя, слезай с барной стойки - тебе к 9 утра на совещание!». Зануда и кайфоломщик - решит про тебя ВД.

Лучше вместо этого: поковыряйся в телефоне и, сделав скорбное лицо, сообщи, что ты только что получил письмо о переносе важного совещания на 9 утра. Так ты будешь выглядеть просто занудой, а кайфломщиком окажется твой босс.

3. Выяснять отношения

Во-первых, ни до чего хорошего вы все равно не договоритесь. А во-вторых, ВД любят вести себя, как героини французского кино: накалить ситуацию до предела, а потом убежать в ночь, сверкая голыми плечами и горькими, как настойка полыни, слезами. И чем уверенней минус за окном, тем оптимальнее кажется ВД такой вариант решения конфликта.

Лучше вместо этого: во-первых, дели все сказанное ВД на 5, а то и на 10. Да, что у пьяного на языке, то у трезвого на уме. Но обычно в гораздо, гораздо меньшей концентрации. И ее «Ты меня совершенно не понимаешь!» запросто может означать «Ты не лайкнул два моих последних поста в fb». А ссориться из-за этого, согласись, как-то даже глупо.

Во-вторых, если эскалации конфликта избежать не удалось, и ВД сорвалась в ночь, забыв о благоразумии и пальто, то беги за ней. Беги! Как бы по-идиотски ни выглядела вся эта сцена. С растрепанными женщинами в растрепанных чувствах, шляющимися в одиночестве по улице, может и наверняка случится какая-нибудь неприятность. И то, что она застудит придатки, рыдая у подножья памятника героям Плевны, - не самый драматичный итог вечера.

4. Любезничать с кем-то посторонним

У ВД обычно просыпаются поразительные экстрасенсорные и телепатические способности. А заодно порой до кучи и третий глаз открывается. Там, где обычная женщина видит безобидный флирт, ВД этим самым третьим глазом разглядит полноценную измену, которую ты, скотина этакая, вершишь практически у нее на глазах. Даже если речь идет просто о робком взгляде вслед уходящей официантке, которая, похоже, не собирается приносить тебе сдачу.

Лучше вместо этого: затей какое-нибудь эротическое бесчинство на пару с ВД. Да хоть бы и в туалете ресторана или в самом темном углу танцпола. Во-первых, так есть шанс не проморгать нужную кондицию партнерши - когда она уже, но еще не совсем (решишь подождать до дома - и будешь иметь дело не с ненасытной гурией, а с сопящей коалой, которую к тому же укачало в такси). Во-вторых, в плане своего отрезвляющего эффекта секс порой даже эффективней двух двойных эспрессо. Ну а в-третьих, так и ей за тебя будет спокойней (сложно подозревать в измене мужчину, у которого был секс только что, вот буквально ширинка еще не успела остыть), и тебе за нее (не найдя воздыхателя в твоем лице, она же наверняка не оставит поиски).

5. Добиваться от нее оргазма

В силу того, что под воздействием алкоголя рецепторы становятся менее восприимчивыми ко внешним воздействиям, ВД - сродни ледибою с Walking Street Pattaya: выглядит гораздо более пригодной для секса, чем она есть на самом деле. Ну то есть чисто технически она может и готова заняться сексом. И даже будет принимать посильное участие в процессе и вцепляться ногтями тебе в спину. Однако все твои изощренные ласки, призванные довести партнершу до оргазма, ВД будет ощущать так, словно ты пальпируешь ее клитор через ткань гидрокостюма.

Лучше вместо этого: сосредоточься на том, чтобы получить удовольствие самому, а не доставить его партнерше. В конце концов, в сексуальном плане ВД - весьма сговорчивое и раскованное существо. Глупо было бы этим не воспользоваться.

Кажется, ваша дама напилась. На первом свидании такое случается редко, и вы, скорее всего, будете вести себя как джентльмен. Это не трудно: даже упившись в дым, малознакомая девушка вряд ли будет скандалить и устраивать истерики.

Другое дело, если напилась ваша визитная карточка – супруга или подруга, да еще и прилюдно, в компании ваших друзей или, не дай бог, коллег. Тут уж вы должны сделать все возможное, чтобы действительно не опозориться ни перед собой, ни перед народом. Вместо того чтобы самому быстренько заливать глаза, дабы не видеть этого кошмара, займитесь транспортировкой домой вашей дражайшей половины.

Она, понятное дело, будет сопротивляться, отбрыкиваться и приставать к знакомым. Не упускайте инициативу, медленно и настойчиво двигайтесь к выходу. Шикарный вариант – взять ее на руки (не под мышку и не за косу) и унести. Тогда в памяти окружающих останется образ героического красавца, а не его пьяной коровы.

Самая популярная стратегическая ошибка – начать объяснять любопытным, что, мол, девушка у меня слабенькая, давно не выходила в свет, одичала, и громко делать ей замечания. Молчите. Улыбайтесь. Если удалось добраться до машины – полдела сделано.

Дальше продолжайте придерживаться тактики «молчание – золото». Она, скорее всего, будет ворчать и бухтеть. Не поддавайтесь на провокацию, избегайте упреков, если не хотите узнать массу лишней информации о себе, своей маме, своих друзьях, коллегах и секретаршах.

Если ее все-таки прорвало – ни в коем случае не вступайте в дискуссии, типа «А у тебя подруги, Зин, все вяжут шапочки для зим» – будет только хуже. Проглотите ком в горле и ничего не скажите о ее маме. Подавите в себе жуткое желание надавать ей пощечин – истерику она, возможно, и свернет, но обиду затаит надолго.

Не стоит привлекать к вашему спору друзей или родственников – ваша женщина, хотя и пьяная, вот вы с ней и разбирайтесь. Еще вам может прийти на помощь чувство юмора и готовность оказать посильную медицинскую помощь. Ну а про то, что нельзя отпускать пьяную женщину одну, куда бы то ни было, наверное, вы и сами знаете.

Вас должны успокаивать две мысли.

Первая: она так по-свински себя ведет, потому что ей неприятно, что вы стали свидетелем не самого лучшего момента в ее жизни. И соображает она сейчас плохо. А так вообще она очень милая и любящая.

Вторая: вы ведь тоже не всегда бываете в лучшей форме?

В идеале ваше терпение вернется вам сторицей, и когда вы в очередной раз потеряете лицо в результате дружеской попойки, вы сможете рассчитывать, по меньшей мере, на сочувствие.

Правда, бутылочки пива с утра вы от нее все равно не дождетесь. Такие они – женщины