Как помирить сына и мужа. Способы улучшить отношения со взрослыми детьми. Шаги к примирению

Быть в разлуке со своим взрослым сыном или взрослой дочерью может быть мучительно больно. Но восстановить отношения всегда возможно, правда это требует много времени и терпения. Как родитель своей дочери или сына, поймите, что первым шагом к восстановлению отношений будет ваша инициатива наладить общение (независимо от того, верите ли вы, что поступили неправильно, вызвав тем самым отчуждение своего ребенка). Соблюдайте границы, установленные вашим взрослым ребенком, не переходите их, а также установите свои границы. Признайте независимость своего ребенка и его способность делать собственный выбор.

Шаги

Пообщайтесь со своим ребенком

Ясно разберитесь в том, что пошло не так. Перед тем, как попытаться восстановить отношения со своим ребенком, будет полезно выяснить, почему он так расстроен и зол на вас. Это можно узнать напрямую у ребенка или у кого-нибудь еще, кто достаточно много знает об этой ситуации. Поэтому, прежде чем приступать к решению проблемы, необходимо для начала выяснить суть этой проблемы.

• Как только вы поймете, что пошло не так, у вас будет время продумать свои следующие шаги, а также подумать о том, что вы хотите обсудить со своим ребенком.
• Свяжитесь со своим ребенком и узнайте, что не так в ваших отношениях. Можно сказать: "Марина, я знаю, что ты не хочешь со мной сейчас разговаривать, но мне нужно понять, чем я так ранила тебя. Пожалуйста, расскажи мне. Я пойму, если ты не захочешь со мной говорить, но, пожалуйста, хотя бы напиши мне или отправь электронное письмо. Я не могу решить эту проблему, не зная, в чем ее суть".
• Если вы так и не получили ответа от сына или дочери, можно попробовать связаться с кем-то еще из ваших родных или общих друзей, которые могут быть в курсе этой ситуации. Можно сказать: "Жень, ты в последнее время общался с сестрой? Она не разговаривает со мной, и я хочу понять, что произошло. Может быть, ты знаешь, в чем дело?"
• Конечно, оптимальным вариантом было бы выяснить причину отчуждения вашего ребенка, но будьте готовы к тому, что вам так и не удастся выяснить, что же произошло. В любом случае не прекращайте попыток восстановить общение с ребенком.

1. Проанализируйте ситуацию. Не пожалейте немного времени, чтобы подумать о причинах ухудшения отношений с вашим ребенком. Это вызвано какими-то событиями из прошлого? Возможно, в последнее время в вашей жизни произошли крупные перемены, которые стали причиной ссоры (например, смерть кого-то из родственников или рождение ребенка)? Возможно, вы сами какое-то время препятствовали вашему общению с ребенком и только сейчас поняли, что он больше не стремится контактировать с вами?

   • Имейте в виду, что многие повзрослевшие дети отдаляются от родителей из-за их несложившегося брака. Ребенок, который растет в неполной семье, часто чувствует, что у родителя в приоритете его собственное счастье, а не потребности ребенка (даже если этот развод был к лучшему). Очень часто в таких ситуациях один из родителей начинает плохо отзываться о другом родителе, не осознавая, что ребенок, как губка, впитывает все сказанное. И это может оказать серьезное негативное влияние на отношения уже взрослого ребенка со своими родителями. Особенно если один из родителей практически не контактировал с ребенком в период его взросления. Часто взрослые дети из разведенных семей таким образом справляются с болью из-за чувства ненужности своим родителям.

2. Возьмите все в свои руки. Независимо от того, сделали ли вы что-то не так или нет, именно вам необходимо предпринять первый шаг к тому, чтобы сблизиться со своим ребенком. Посмотрите сквозь несправедливость этой ситуации и оставьте в стороне свое эго. Если вы хотите восстановить отношения с ребенком, имейте в виду, что вам придется приложить все усилия и продолжать налаживать контакт.

   • Неважно, сколько лет вашему ребенку - 14 или 40. Он все равно хочет чувствовать себя любимым и ценным для своих родителей. Чтобы показать ребенку, что вы его любите и цените, покажите, что готовы бороться за ваши отношения. Имейте это в виду, если вы боретесь с чувством несправедливости по поводу тех усилий, которые вы приложили для восстановления отношений.

3. Пообщайтесь со своим ребенком. Возможно, вам хотелось бы встретиться с ним лично прямо сейчас, но для вашего сына или дочери будет лучше (и не так навязчиво) сначала пообщаться с вами по телефону, электронной почте или в письмах. Уважайте потребность ребенка поддерживать дистанцию и дайте ему возможность ответить вам тогда, когда ему будет удобно. Будьте терпеливы и дайте своему ребенку несколько дней на ответ.

   • Прежде чем сделать телефонный звонок, проговорите то, что хотите сказать. Будьте также готовы оставить голосовое сообщение. Можно сказать: "Артем, я бы правда очень хотела встретиться и поговорить о том, что ты чувствуешь. Ты бы хотел как-нибудь увидеться со мной?"
   • Отправьте электронное письмо или сообщение. Можно написать что-то вроде: "Я понимаю, что ты сейчас пытаешься преодолеть боль, прости, что я раню тебя. Надеюсь, ты захочешь встретиться со мной и поговорить об этом, когда будешь готов. Пожалуйста, как будешь готов - сообщи мне. Я люблю тебя и скучаю".

4. Напишите письмо . Возможно, вашему ребенку не захочется с вами встречаться. Если так и есть, может быть, вы решите написать ему письмо. Попросите прощения за ту боль, которую ему причинили, и напишите, что понимаете, почему ваш ребенок так себя чувствует.

   Смиритесь с ограничениями, которые установил ваш ребенок. Возможно, ваш ребенок будет готов к общению, но он может быть не готов к личной встрече с глазу на глаз (быть может, он никогда не будет к ней готов). Есть вероятность того, что ваш ребенок хочет общаться с вами только по электронной почте или телефону. Не обвиняйте его в этом, чтобы сохранить возможность для дальнейшего возможного общения.

   • Если вы с ребенком общаетесь только по электронной почте, можно написать: "Я очень счастлив, что мы можем сейчас пообщаться по электронной почте. Надеюсь, наступит момент, когда мы сможем комфортно пообщаться друг с другом при личной встрече, но я не давлю на тебя".

   Первый разговор

   1. Организуйте встречу. Если ребенок хочет пообщаться с вами лично, встретьтесь в каком-нибудь общественном месте и пообедайте вместе. Встретиться где-нибудь за обедом - отличная идея, потому что вы сможете контролировать свои эмоции; кроме того, общение за обедом помогает немного сблизиться с человеком.

      • Убедитесь в том, что на этой встрече будете только вы с ребенком. Не нужно приходить с супругом или кем-то еще, кто поддержал бы вас. Иначе у вашего сына (или дочери) сложится впечатление, что вы сговорились, и встреча вряд ли закончится удачно.

   2. Позвольте ребенку самому вести этот разговор. Выслушайте мнение своего ребенка, не оспаривая его и не обижаясь. Возможно, ваш ребенок пришел на эту встречу, ожидая услышать от вас извинения. Если вы чувствуете, что он к этому и клонит, попросите прощения.

      • На самом деле, было бы полезно начать вашу встречу с извинений - так ваш ребенок поймет, что вы знаете, что причинили ему боль. Таким образом, вы дадите ребенку чувство того, что вы "сравняли шансы". Как только вы принесете извинения, можно попросить ребенка рассказать вам о том, что он чувствует.

   3. Выслушайте своего ребенка без осуждений. Помните, что его мнение тоже имеет значение, даже если вы с ним не согласны. Обиды пройдут, если человек почувствует, что его слышат и понимают, если он знает, что вы открыто воспринимаете его точку зрения.

      • Выслушайте ребенка без осуждения и обид - это позволит ему быть честным с вами. То, что вы услышите, может вас очень ранить, но помните, что вашему ребенку нужно высказаться и выпустить свои эмоции.
      • Можно сказать: "Мне так ужасно из-за того, что я заставила тебя так себя чувствовать, и я хочу тебя понять. Пожалуйста, расскажи мне побольше о своих чувствах".

   4. Возьмите на себя часть вины. Поймите, что вы не сможете сблизиться и помириться, пока не признаете, что тоже виноваты в этой ситуации. Взрослые дети хотят, чтобы их родители брали на себя ответственность за свои действия. Покажите свое желание взять на себя ответственность, даже если не считаете, что были неправы.

      Не стоит обсуждать ваши собственные чувства и мысли по поводу этого отчуждения. Возможно, вам это покажется несправедливым, но сейчас не время раскрывать всю свою боль и печаль по поводу ограниченного общения с вашим ребенком. Поймите тот факт, что вашему ребенку необходимо личное пространство, чтобы справиться с эмоциями и разобраться в этой ситуации. Рассказывая ребенку о своей печали, злости и негодовании, вы заставляете его почувствовать свою вину по поводу этой ситуации, тем самым подавляя в нем желание возобновить с вами общение.

      • Можно сказать: "Я соскучилась по разговорам с тобой, но я знаю, что иногда тебе нужно личное пространство".
      • Не стоит говорить: "Я ужасно переживаю, что ты мне не звонишь!" - или: "Да ты хоть знаешь, что со мной было, пока от тебя не было слышно ни слова?"

   5. Попросите прощения . Правильно принести извинения - значит, четко озвучить то, за что вы просите прощения (чтобы показать человеку, что вы понимаете, в чем ваша ошибка). Выразите раскаяние и предложите как-то загладить свою вину. От всей души попросите прощения, чтобы показать, что вы понимаете, какую боль причинили своему ребенку. Помните: нужно извиниться, даже если вам кажется, что вы все сделали правильно. Сейчас суть в том, что вы причинили боль своему ребенку, а не в том, кто был прав и виноват.

   6. Подумайте о семейной психотерапии. Если ваш ребенок не против, возможно, будет хорошей идеей вместе сходить к психологу, чтобы обсудить ваши чувства в присутствии опытного специалиста. Семейный психолог поможет направить ваш разговор в нужное русло, чтобы выяснить суть поведенческих проблем и найти им решение. Кроме того, семейный психолог поработает над тем, чтобы улучшить отношения в вашей семье.

      • Обычно консультация с психологом - краткосрочный процесс, сосредоточенный на одной проблеме, которая преследует семью. Чтобы разобрать индивидуальные проблемы и сложности, возможно, вам с ребенком лучше посетить психолога по раздельности.
      • Чтобы найти психолога по вопросам брака и семьи, можно попросить терапевта порекомендовать вам хорошего специалиста, найти психолога в частной клинике или в интернете.

   Установите границы и уважительно к ним относитесь

   1. Начните с малого. Боритесь с желанием вернуть прежние отношения сиюминутно. В большинстве случаев разрушенные отношения не восстанавливаются в одночасье. В зависимости от того, насколько велик корень проблемы, послужившей причиной разлуки, на восстановление отношений потребуются недели, месяцы или даже годы. Возможно, вы придете к новым нормам в отношениях.

      • Имейте в виду, что, возможно, у вас будет несколько серьезных и сложных разговоров о вашем отчуждении, поскольку вы оба пытаетесь справиться со своими чувствами. Вряд ли вам потребуется только один серьезный разговор, после которого вы сможете вернуть отношения, и все станет, как прежде.
      • Налаживайте общение постепенно. Для начала встретьтесь со своим ребенком один на один в каком-нибудь общественном месте. Не приглашайте его на крупные семейные события и разные праздники, пока он не будет готов и сам не захочет в этом участвовать.
      • Можно сказать: "Мы бы хотели, чтобы ты присоединилась к нам на Пасху, но я пойму, если ты не захочешь. Если не сможешь - никаких обид, я знаю, что тебе нужно время".

   2. Поймите, что ваш ребенок уже совсем взрослый. Теперь он самостоятельный человек, который может принимать решения самостоятельно. Возможно, вы будете не согласны с некоторыми решениями, но вам нужно признать независимость своего ребенка и его право жить собственной жизнью. Вмешательство в жизнь вашего ребенка может привести к тому, что он снова отдалится от вас.

      • Не давайте советов, если вас об этом не просят. Сопротивляйтесь желанию исправить жизнь своего ребенка, позвольте ему совершать собственные ошибки.

   3. Не давайте родительских советов. Родительскими советами можно очень легко расстроить. Поэтому не высказывайте своего мнения, пока вас об этом не попросят. Вы уже вырастили своих детей, теперь дайте шанс младшему поколению вырастить своих.

      • Покажите своим детям, что вы уважаете и соблюдаете их правила в отношении их собственных детей. Например, если вашим внукам разрешено смотреть телевизор только час в день, пообещайте своему ребенку, что будете соблюдать это правило, пока внуки гостят у вас дома, либо спросите у них разрешения, если возникнут какие-либо вопросы.

   4. Обратитесь к психологу. Общение с ребенком, который отдалился от вас, может быть очень волнительным, сложным и болезненным событием в вашей жизни. Возможно, стоит обратиться к квалифицированному специалисту, который поможет вам справиться со своими эмоциями и предложит план налаживания отношений.

      Будьте настойчивы, но не властны. Если ваш сын или ваша дочь отказывается отвечать на ваши попытки наладить общение, продолжайте пытаться. Посылайте открытки, пишите электронные письма или оставляйте голосовые сообщения - покажите, что вы думаете о вашем ребенке и хотите поговорить.

      • Убедитесь в том, что вы обеспечили своему ребенку достаточно личного пространства, потому что необходимо уважать его потребность в пространстве и приватности. Старайтесь контактировать с ними не чаще раза в неделю, а если вам покажется, что ребенок находит это навязчивым, уменьшите общение. Но все равно оставайтесь на связи!
      • Можно сказать: "Марин, я просто хотела поздороваться и сказать, что я постоянно думаю о тебе. Надеюсь, у тебя все хорошо. Скучаю по тебе. Знай, что всегда можешь обратиться ко мне, когда захочешь поговорить. Я люблю тебя".
      • Не пытайтесь навестить своего ребенка. Помните об установленных границах и придерживайтесь менее навязчивых форм общения.

   5. Отпустите своего ребенка, если это необходимо. Ваш ребенок может воспринимать даже ваши редкие и аккуратные попытки восстановить общение, как нарушение его личных границ. Возможно, ваш ребенок до сих пор не хочет иметь с вами никаких дел, даже если вы попросили прощения и признали свои ошибки. В таком случае, возможно, для вашего дуешвного здоровья будет лучше всего принять эту ситуацию и прекратить попытки вернуть ваши отношения.

      • Предоставьте ребенку возможность самому принять решение. Отправьте ему текстовое или голосовое сообщение. Можно сказать: "Паша, я понимаю, что тебе хотелось бы, чтобы я прекратила свои попытки наладить отношения с тобой. Несмотря на то, что это сильно меня расстраивает, я уважаю твой выбор и больше не буду пытаться связаться с тобой. Если тебе когда-нибудь захочется пообщаться, напиши мне. Я постараюсь исполнить твое желание и больше не буду навязываться. Люблю тебя".
      • Имейте в виду, что процесс примирения может усложниться и затянуться в случае злоупотребления наркотиками, психического заболевания или нездоровых отношений вашего ребенка, например, в браке (если у него слишком властный(ая) супруг(а). Ваше с ребенком отчуждение друг от друга может быть результатом этих проблем, но, возможно, вы не сможете ничего с этим сделать, пока ваш ребенок сам не признает эти проблемы.
      • Если ваш ребенок вообще не идет с вами на контакт, подумайте о том, чтобы найти психолога, который поможет вам справиться с этой проблемой. Это довольно сложно пережить в одиночку, поэтому, скорее всего, вам понадобится дополнительная поддержка.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Я прошу помощи вот в каком вопросе. Год назад я сильно поссорилась со своим папой.Получилось так,что я переехала жить в другой город к будущему мужу,в этом же городе мы решили сыграть свадьбу,хотя до всего случившегося хотели сыграть её в моем родном городе. А случилось собственно вот что. Я договорилась с папой, что я нахожу себе свадебное платье, а он мне даёт деньги на него.Я его нахожу, говорю ему,а он говорит мол сами покупайте все и играйте все сами со своей "мамашей". Я естественно обиделась и отказалась от его помощи и уехала к мужу. Проходит несколько недель, он присылает мне деньги на платье и вроде все нормально складывается, но подходит время свадьбы,естественно нужно вносить деньги за все,я ему позвонила,сказала про это,он сказал, что сумма очень большая и он не собирается платить. Мы поговорили с родителями мужа и они решили, что оплатят большую часть суммы сами. Близится свадьба,я соответственно приглашаю отца на праздник, а он говорит что не собирается приезжать,так как с его стороны родственников не будет и ему даже "выпить не с кем" будет. Я на него жутко обиделась, наговорила всякого, сказала,что я в нем не нуждаюсь, что у меня теперь нет отца и бросила трубку...С тех пор мы не общались с ним напрямую, хотя бабушка (его мама) говорит, что он про меня спрашивает.Когда я спросила, почему же он сам не позвонил ни разу, бабушка сказала,что он очень обижен на сказанные мной слова. Я понимаю,что не права была,что наговорила ему такого,но мне было до слез обидно, что у моего мужа на свадьбе будет его отец,а у меня отца не будет. Отец ушёл от нас с мамой, когда мне было 6.С тех пор он практически не участвовал в моей жизни и моем воспитании,хотя каждые праздники мы виделись. А вот теперь он вообще отстранился от меня. Мне очень больно и обидно. Последние полгода меня все чаще посещают мысли, что нужно помириться с ним,но я не знаю как. Плюс я боюсь, что его новая жена настраивает его против меня. Пожалуйста, подскажите, что делать со сложившейся ситуацией.

На вопрос отвечает психолог.

Здравствуйте!

Как известно, родителей не выбирают, конечно, никто сознательно не хочет иметь напряженные отношения с отцом или матерью, но бывают ситуации, когда мы все же допускаем неосторожность в словах и поступках и можем наговорить лишнее. Вы все верно чувствуете, связь с отцом никогда не рвется, не смотря на города и года. Если Вы нашли в себе силы понять свою ошибку, то обязательно найдите возможность встретиться с ним и объясниться.

Да, безусловно, ему было больно это слышать, и он имел право злиться, держать обиду на Вас, но время обладает свойством сглаживать острые конфликты, к тому же он тоже вел себя не самым порядочным образом по отношению к Вам.

Свадьба дочери – это прежде всего историческое событие всей семьи, когда вся семья собирается, чтобы разделить радость и поддержать друг друга, а не с целью «чтоб было с кем выпить». К тому же он обещал поддержать Вас материально и помочь с платьем и свадебными расходами. Прежде всего, он поставил себя в неловкое положение: зрелый мужчина, который скупится на свадьбу для родной дочери выглядит мелочным и глупым. В жизни у каждого из нас есть приоритеты, и семья - это фундамент, на котором все выстраивается. Инвестиции в детей пусть и не всегда могут окупаться, но это родительский долг помогать и поддерживать своих детей по жизни. Если бы Ваш отец не имел возможности материально помочь Вам, он бы мог просто поддержать Вас и уважать Ваш выбор и Вашу будущую родню. Но скорее всего он чувствовал себя обделенным и неуверенным и деньги – это то единственное, чем он мог быть полезен и пытался манипулировать этим, ожидая возможно, услышать больше благодарностей и похвалы в свой адрес. Зачем-то же он это делал!

Видимо Вы мудрая девушка, Вы осознали свою ошибку, Вы нашли в себе силы и любовь простить отцу его слабости, поэтому найдите возможность личной встречи о пообщайтесь с ним. Конечно же он готов и ждет этого. Только не обвиняйте его ни в чем, не оправдывайтесь, просто искренне попросите прощения за свои слова, скажите, что на самом деле так не считаете и никогда так и не думали, сказали это на эмоциях и теперь раскаиваетесь. А дальше – выбор за ним, если ему хватит мудрости и любви, то он обязательно простит Вас и постарается быть к Вам впредь более внимательным, если же нет, и его уязвленное Эго перевесит + слова его жены будут более значимы, чем Ваши, то и последствия будут соответствующие. Но ответственность за них будет уже на его совести, сейчас эта ответственность на Вас. Главное действуйте, не затягивайте, раз Вы написали сюда, значит, точно окончательно созрели для этого решения!

Вопрос психологу

Мне 55 лет. У нас с мужем 2 детей - дочь 25 лет и сын 21 год. Дочь уже 3 года замужем. Мы живем строем. Сын учится в институте, учится хорошо, немного зарабатывает себе на расходы. Последние 2 года для нас стали просто кошмаром. Сын с отцом постоянно ссорятся. Нужно сказать, что мой муж, очень деспотичный человек, привык, что все должно быть по его. Он самый умный и главный. Он Требует от сына беспрекословного повиновения. Ругается, что тот хочет идти гулять, заниматься своими делами. Не уважает привязановсти сына: сын накопил себе на велосипед, любит ездить с друзьями кататься, а муж ворчит - что дома делать нечего. Если сын возвращается домой в 11 часов, хотя и предупреждает об этом - дома скандал. Конечно у сына, как и у всякого молодого человека есть свои недостатки - хочется подольше поспать, не сразу делает он то, что попросишь. Иногда срывается, когда на него начинаешь давить. И вот муж стал постоянно, если, что не так, говорить сыну - не нравится - вали из дома. И в один момент сын ушел. А сейчас хочет вернуться и помириться, а муж не соглашается. Говорит ушел и пусть не возвращается. Яже могу с этим смириться. Боюсь, что сын озлобится и вообще перестанет с нами общаться. Он сейчас устроился на работу, снимает квартиру, но говорит, что его очень гнетет состояние, что он с нами в ссоре. Как быть? Ка их помирить? Сил моих нету больше. Помогите пожалуйста.

Хельга, добрый день.

Довольно часто случается, что родителям трудно принять то, что дети позрослели и уходят в самостоятельную жизнь. Им сложно смириться с тем, что они занимают в жизни своих детей не такое важное место, как раньше. Так называемый "синдром опустевшего гнезда". Была цель - воспитание детей. Цель достигнута - дети стоят на ногах. Теперь нужно заполнять свою жизнь новыми интересами. Увы, далеко не у всех родителей это получается.
Боюсь, для Вашего мужа взросление сына - удар по самолюбию. Он привык к беспрекословному повиновению, к тому, что он контролирует жизнь сына. А теперь ему приходится "сдавать позиции", признать то, что Ваш сын теперь сам руководит своей жизнью. Возможно, Ваш муж испытывает неуверенность в себе, рушатся его собственные представления о себе, как об истине в последней инстанции. А это может быть больно.
Даже если Ваш сын вернется в Ваш дом, он - отдельная личность и больше никогда не будет принадлежать родителям так, как раньше. Не сегодня/завтра у него появится своя семья . Чем скорее Ваш муж признает в сыне взрослого человека и начнет уважает его самостоятельность, тем легче будет двоим мужчинам построить новые, равноправные отношения.
Какие отношения у Вас с мужем? Не слишком ли много времени и сил Вы тратите на конфликт с сыном? Думаю, будет лучше сконцентрироваться на своей семье, которая теперь состоит из двух человек - Вас и Вашего мужа. Займитесь с мужем собой , заполняйте свою жизнь новыми интересными событиями, ставьте перед собой новые цели. У Вас есть муж, у Вашего мужа есть Вы, живите свою жизнь. А своим детям дайте возможность жить их жизнь.

Яровая Лариса Анатольевна, психолог Москва

Хороший ответ 3 Плохой ответ 2

Этот заговор поможет помириться родителям со своими детьми , если они в ссоре и не общаются между собой.

Желательно, чтобы рядом стояла икона Пресвятой Богородицы, именная икона ребенка, икона Спасителя.

Луна значения не имеет:

"Встану я, благословясь, трижды перекрещусь.
Нога моя на камне.
Вера при мне, крест на мне.
Как я со своего ребенка стирала пеленки,
От поту его отмывала, от злых людей сберегала,
Дай, Господи, душу его отмыть.
Во имя Отца, и Сына, и Святого Духа. Аминь.
От уроков, от призоров, от женских заговоров,
От младых и седых,
от мастеров малых и больших.
От маку и меду, от крови и пота,
Ото всех красных зорь.
Господи, помоги, Господи благослови.
Откройтесь его глаза на святые образа,
На меня, его матушку,
На батюшку и на бабушку.
Как он меня доселе любил,
добрые речи говорил.
Дай также, Господи, с этого часа,
С Твоего приказа, с моего заговора,
Ладно и споро, чтоб дело сошлось.
Во имя Отца, и сына, и Святого Духа. Аминь."

Заговор на любовь между родителями и детьми:

,Огороди, Господи, святым тыном
От земли до неба раба Божьего (имя отца),
И сына его, раба Божьего (имя сына).
Чтобы промеж них был мир вечный
И бесконечный, как в миру, так и в дому.
Как ты, Господи,
Любишь Свою Мать и почитаешь,
Жалеешь Ее и уважаешь,
Так чтобы и сын, раб Божий (имя),
Со своим отцом, рабом Божьим (имя),
Были в согласии и любви вечно и бесконечно.

Во имя Отца и Сына и Святого Духа.
Ныне и присно и во веки веков. Аминь"

Данный заговор читается 12 или 40 дней. Читающий - постится.

Чтобы снять кровную вражду , читают отчитку. Читать ее нужно после заката, три раза кряду.

,Встану я, благословясь, трижды перекрещусь. Нога моя на камне. Вера при мне, крест на мне. Как я со своего ребенка стирала пеленки, от поту его отмывала, от злых людей сберегала, дай, Господи, душу его отмыть. Во имя Отца и Сына и Святого Духа. Аминь."

От уроков, от призоров, от женских заговоров, от младых и седых, от мастеров малых и больших. От маку и меду, от крови и пота, ото всех красных зорь. Господи, помоги. Господи, благослови. Откройтесь его глаза на святые образа, на меня, его матушку, на батюшку и на бабушку. Как он меня доселе любил, добрые речи говорил. Дай так же, Господи, с этого часа, с Твоего приказа, с моего заговора, ладно и споро, чтоб дело сошлось. Во имя Отца и Сына и Святого Духа. Аминь."

Заговор на примирение , читают утром на заре и вечером после захода солнца.

,Огороди, Господи, святым тыном от земли до неба меня (имя) и моих детей (имена).

Чтоб промеж нас был мир вечный и бесконечный, как в миру, так и в дому.
Как ты, Госп оди, любишь Свою Мать и почитаешь, жалеть ее и уважаешь, так чтоб и мои дети со мной были в согласии и любви вечно и бесконечно.

Слово мое крепко, дело мое лепко. Во имя Отца и Сына и Святого Духа. Аминь."

Эта молитва поможет примирить супругов, коллег по работе, да и вообще любых враждующих друг с другом людей.

Владыко Человеколюбие, Царю веков и Подателю благих! Ты разрушаешь вражду среди ближних и подаешь мир всему роду человеческому. Даруй и ныне мир в сердце рабы Божьей (полное имя человека, с которым враждуете). Вкорени в ее сердце страх Господень и ко мне, рабу Божьему (свое полное имя), любовь утверди. Угаси всякую распрю между нами, рабами Божьими (свои полные имена), отними между нами все разногласия и соблазны. Яко славу Тебе возсылаю в мир наш во веки веков. Аминь! Аминь! Аминь!"

МОЛИТВА О ЛЮБВИ И МИРЕ МЕЖДУ СУПРУГАМИ, ЧТО БЫ МУЖ ЖЕНУ ЛЮБИЛ.

Молитва мученникам Адриану и Наталии.

«О священная двоице, святии мученицы Христовы Адриане и Наталие, блаженные супрузи и доблии страдальцы. Услышите нас, молящихся вам со слезами, и низпослите на ны вся благопотребная душам и телесем нашим, и молите Христа Бога, да помилует нас и сотворит с нами по милости Своей, да не погибнем во гресех наших. Ей, святии мученицы! Приимите глас моления нашего, и избавите ны молитвами вашими от глада, губительства, труса, потопа, огня, града, меча, нашествия иноплеменников и междоусобныя брани, от внезапныя смерти и от всех бед, печалей и болезней, да присно вашими молитвами и предстательством укрепляеми, прославим Господа Иисуса Христа, Емуже подобает всякая слава, честь и поклонение, со безначальным Его Отцем и Пресвятым Духом, во веки веков. Аминь.»

Молитва святому апостолу и евангелисту Иоанну Богослову.

«О великий и всехвальный апостоле и евангелисте Иоанне Богослове, наперсниче Христов, теплый наш заступниче и скорый в скорбях помощниче! Умоли Господа Бога даровати нам оставление всех прегрешений наших, елико согрешихом от юности нашея, во всем житии нашем, делом, словом, помышлением и всеми нашими чувствы. Во исходе же душ наших помози нам, грешным, избавитися воздушных мытарств и вечнаго мучения, да твоим милостивным предстательством прославляем Отца и Сына и Святаго Духа, ныне и присно и во веки веков. Аминь.»

Снять ненависть между мужем и женой.

Шнур предварительно вымочить в святой воде и высушить.

Завязывается три узла посередине, один на одном. После выполнения заговора сжигается.

Завязывают и читают одновременно.

,В лесу осинова изба
Охраняют её три бешеных пса
Шерсть клочьями, клыки острые
Пасти чёрные лают, кусают, к избе не подпускают.
(начинают вязать узлы)
Я злобу завяжу и первым и вторым и третьим
Псам в пасть заткну.
Псы злобу съедят, с (имена) злость удалят.
Злости в доме не бывать
Жить в злых псах и умирать.
Я злость завязала тремя узлами, тремя цепями
На триста лет и три года.
Кто узлы разгрызёт, тот злобу себе заберёт.
Сказано - завязано, затянуто, опутано."

На любовь между мужем и женой.

Наговор:

Спрашивает Павел Петра: «Где ты слышал голос осетра? Рыба не говорит, не кусается, не кричит, не взъедается». Отвечает святой Петр: «Рыба не кричит, рыба, Павел, молчит». Так бы в семье раба (имя) в гневе не кричали, а любили и мирились на каждый год и на каждый час, и на полчаса, и на минуту, и во веки веков. Аминь."

Наговаривать на рыбу и кормить мужа и/или жену.

Читают на еду, питье:

,Как шла Ева за Адама,
так и ты, раба (имя), иди за раба (имя).
Чтоб век вместе жили, хлеб и постель делили,
друг от дружки не отставали,
друг без друга спокою не знали.
Куда раба (имя), туда и раб (имя). Аминь."

Здравствуйте! У меня вот такая беда) Моему старшему сыну 22 года и есть еще дочь9 лет и младший сын, которому через неделю будет 3 года. Старший сын от первого брака, а двое других детей от второго нынешнего брака. Мужу моему на данный момент 53 года. А теперь о самой проблеме-4 месяца мой муж и сын не общаются никак, 4 месяца не сказали ни слова друг другу. Отношения у них прервались резко, тихо. Невзначай. Без криков и выяснения отношений, после того, как сын пообещал мужу выполнить одну услугу (разгрузить машину, не бесплатно конечно же) и не выполнил, хотя его спрашивали о том, уверен ли он в том, что сможет это сделать и Сын сказал уверенно -ДА! Муж конечно был рассержен, зол, но больше всего его обижало, то что сын не подошел и не извинился и не признал свою вину. Отношения сына и мужа до этого случая были вполне хорошие. Муж никогда не обижал сына, мог только отругать его по пустякам (за беспорядок в комнате например). Да и сын не жаловался, он его давно называл папой, но правда на ВЫ, и иногда делился с ним охотнее, чем со мной. За сестрой ухаживал, как только она родилась, по собственному желанию (никто его не заставлял) Он был горд, тем может ее переодеть и помыть. Правда, когда узнал о том, что будет третий ребенок-не сильно обрадовался, т. к. Мне на тот момент было почти 40 лет, а мужу почти 50. Муж мой по характеру не простой человек, но справедливый. Детей любит, старшему часто помогал в ремонте машины. Даже родители моего первого мужа, выражали благодарность моему мужу за воспитание их внука. Я пыталась несколько раз поговорить с сыном по поводу примирения, но он почему то переходит на другую тему. Начинает вспоминать свои детские обиды-зачем мы уехали из родного Мурманска. (Мы в 2010году уехали из Мурманска и теперь живем в Нижегородской области, в Дзержинске). Лучше бы я остался. Ему не нравится тот институт в который он поступил и окончив его он естественно не собирается работать Он несколько лет увлекается диджейством, подрабатывает в клубах, на корпоративах, сам сочиняет треки. И хочет, чтобы это было его проффессией. Мы с мужем конечно не против его занятий музыкой (я сама долгое время тоже занималась музыкой в детстве и юности), но сын недоволен, что мы не интересуемся его достижениями, не скачиваем его треки. Дело в том, что мой муж вообще сильно далек от музыки и тем более от клубной, а я иногда захожу к сыну на страничку в соц. Сети и слушаю его творения. Я вижу, что муж мой сильно переживает, по поводу всей этой ситуации и не понимает почему наш старшенький так себя ведет. Такое ощущение, что сына считает, что это его обидели, а не он. И я не знаю как мне эту ситуацию разрешить.